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  《（快穿）一万个夜晚中的水上灯与梦》作者：凯奥斯【完结】

  简介:

  欲望是所有痛苦的根源。我一直这样说。

  体谅、宽容，不在乎些许得失，不对谁屈膝要求。我想要尽可能活得安逸自在，倘若不能，也不计较，命运自有其安排之处。

  我不乞求。可那些贪婪的人啊，伸出手向我哀哀地叫唤，张开网向我掠夺。他们绝望地哭叫：“给我你的爱吧，哪怕一点也好。”

  内容标签：强强情有独钟边缘恋歌快穿

  搜索关键字：主角：安德烈，纪和彦，尹英光┃配角：萨瑟兰，秀一，皮埃罗┃其它：病娇，黑化，主攻

  一句话简介：被看见，其中又空无一物。

  1、引言

  我向来只认为自己是个普通人，个性、长相、或者个人能力，在这些方面上都可以称得上平平，思想上也无甚奇之处，或者毋宁说在很多时候，我有一种隐藏自己去附和别人的趋势。当我很小时，这种秉性尚且不为自己察觉，等到现时，它已经成为我的坏习惯之一。

  这并不是指我没有自己的主见，相反，于内心深处我承认自己是一个很难被满足或取悦之人。中学时的同学们之间经常会互相传阅自认为有意思的读物，其分类皆如各位所知，大概其是些笑话集锦，漫画，其中一些甚至带有性暗示色彩，我可以很敏锐地感知到其中的逗或色情元素，叫我疑惑的是，却一次也没有引过任何感情波动。一开始我只是单纯以为或许收到的东西恰巧了无意，但是同样的东西却让他们笑得前仰后合不可遏制。这不得不让我开始疑惑究竟是自己笑点太高，还是什么别的原因。

  其他和他们不一样的是，我同样不能感受到太多的伤感、同情或恐惧，情感单薄的同时几乎称得上是缺乏同理心。我有个幼年开始认识的朋友，后来他因为家庭原因不得不去了英国，临走时满脸是泪来拉我的手向我告别。而我当时并没有让他碰到，因为他擦眼泪弄得手上湿漉漉的，叫我有一些反感，除此之外什么也没有感受到。有时当街上遇到衣衫破烂满脸漆黑的老乞丐时，与我同行的人会窃窃小声嘟囔着真可怜，这么大年纪还要出来乞讨，我也并不像他这样心怀怜悯。

  这也不意味我就是个令人敬而远之冷冰冰的人，同我平凡的个性相比，我的朋友比身边其他人都要多一些。我想这主要是由于虽然我很难感受到他人的情感，却能够分析出其中的要素做出相应的反应，这种做法有时比真情实感的流露更显得真实，因为我的情绪和行为是完全按照对方进行调整的，大多数时候我倾向于在一旁默默聆听，这也使我看起来愈像个忠实体贴的朋友。

  大体上我都可以蒙混过去，偶尔也会犯错，因为有些人的话语与他们的面容动作不合辙乃至相悖。有一次我有个朋友的爷爷去世，从他的语气中我没有读出太沉重的意味，甚至由他表达的短句还带有一点叫人容易错认成轻松的色彩，于是我的反应是立即笑了一下，之后我意识到他和爷爷是惯常很亲密的，才及时地将情绪修正过来。

  除此之外，我就是个再平凡不过的人类，靠着这套运行机制，就算时至今日，我也没有真正弄糟过什么事，身边所有的事情都在应有的轨迹，我相信依照这套轨迹，多则六十年少则三十年以后，我将顺顺利利地迎向万事万物的终点，死亡。

  我的父母早已先我多年而去。我从一出生便带来母亲的死亡，她是分娩我之后的两个小时内迅香消玉殒，而我可怜的父亲刚来得急见生儿几面，转眼在乍喜大悲的刺激下追随心爱的妻子而去，如果采用浪漫些的说法，不妨假想他们此时已在天堂聚。不幸中的万幸是，我的父母起初因同是孤儿走到一起，携手创下大份家业，并留下一个能够自主运营的公司，使我在他们故去后依旧能够过着富裕的衣食无忧的生活，这不得不让我在多年以后依旧对他们产生一定的感激之情。他们生前的老管家照顾我的衣食起居到十八岁，而后由于年老不得不隐退，在那之后我没有再找其他照顾我的人。

  我是相当相信这样一套理论的，从生下来开始你的性格已经注定，性格决定道路，生命自有其轨迹，只要你乖乖的不做出格的事，你的轨迹会自然而然地带你走向终结。当我阅读名人传记或者小说时，愈清醒地意识到这一点，你可以伪装它，但没有必要反抗你的天性，世间万物都在幼时展现其规律，而且一生都在遵循它。

  我对自身情感障碍的问题颇觉不便，倒也不特别反感，倘若叫我像普通人一样对着电子屏幕咯咯傻笑，还不如现在这样来的舒适自在。

  总而言之，我当时颇为满意目前为止的生活，自得其乐，无意改变。而命运自有其微妙吊诡之处，他没有义务按照我的意思来，我也只能勉力与他适应而非相反。不管怎样，在十四岁时，命运同我开了个大玩笑。

  我出生在白天，一个光线很好的下午三时十五分，之所以数字如此精确不是为了表达其特殊性，我十四岁的第一天就如同十三岁的最后一天，没有别的可以叙述。唯一不同之处在于我的朋友们在十四号的晚上七点给我举办了场生日聚会，同样，此处的时间也毫无意义。当我送走最后一位客人是时间已经迫近晚上十一点，万幸我是家中唯一掌事人，避免了向家长为持续到如此之晚的喧闹致歉的困扰。