第57章 利用（第1页）
不知道你们有没有体会到挤入一个家庭的感觉，哪怕这个家庭就是你的原生家庭。
我是六岁到了该上学前班的年纪才来到我爸妈的身边，也就是南江这个家，六岁说大不大，说小不小，但是也开始有记忆了多多少少也记得点事情了，我刚来到这里我很无措，并且和这里的一切都格格不入，放学后哥哥姐姐都是有自己的玩伴的，刚开始他们不愿意带我玩，我就躲回家看动画片。妈妈看到我总是放学就回家看动画片，就让我多去和小朋友玩，可是别的小朋友也不愿意和我这个晒得乌漆麻黑刚从农村来的小孩玩，妈妈强制哥哥姐姐带我出去玩，哥哥姐姐这才带着我玩。我哥哥姐姐对我都挺好的除了刚开始不带我玩，后来都很照顾我。
我刚开始上学，也融不入班级，也因为我看起来小心翼翼又畏畏缩缩的，就成了好欺负的对象了。我哥哥是属于在老师家长面前是好孩子好学生的人设，但是背地里也欺负其他小孩子也会打架，在他知道我被班上的同学欺负后，刚下课就跑到我班上把欺负我的同学按座位上，说再让他知道谁欺负他妹妹他就不客气了，说完还踹了那同学的椅子，那同学连人带椅子都倒地上了也不敢哭，我们小时候不像现在在学校有什么时候都跟家长说，所以我哥哥欺负低年级的同学，也没人敢告家长和老师，而且也没有老师和家长相信每周一代表学生在国旗下言的好学生会欺负小同学。
就这样在我哥的威压下，我就再也没有被班上同学欺负过，可是也依旧没有人愿意和我当朋友和我一起玩耍，我也还是融入不了班集体，我跟他们聊不到一起，我不知道去游乐园玩是什么感觉，不知道动物园有什么动物，不知道还有水上乐园，我只知道村里面有人养鸡鸭牛就是没有人养羊，只知道这个季节山上可以有小果子吃，但是我也不知道那个果子叫什么。
我下课就去找姐姐，姐姐比我高两届，她的班级在我们班楼上的楼上，她们下课就会跑下来玩，我就站在楼梯口等她们出现，然后跟在姐姐后面。姐姐班上的同学挺愿意带我玩的，于是直到姐姐毕业，我都在和姐姐以及她班上的同学一起玩耍，那时候我甚至都没有把我们班上的同学的名字认全，但是我记得姐姐班上全部女生的名字。
我可能就是从那时候就喜欢和比我年龄大的女生接触，俗称恋姐。
我说这些可能你觉得我这不是在这个家庭融入得很好吗？
对昂，这是你们看到的，这是外人看到的。
哥哥的同学问哥哥，他不是只有一个妹妹吗？
哥哥是说这是村里的妹妹。。。。。。
姐姐的同学也会问姐姐，怎么突然冒出来一个妹妹了？
从村里接出来的，以后就和我们一起生活了。
我明白小孩子说话是没有什么心思的，可是那时候的我就是小心翼翼很敏感，我很长一段时间都在怀疑自己是不是他们亲生的，所以要把我放在村里养着，所以他们在我长大了懂事了才愿意把我接到身边。。。。。。
我爸妈很刻意的对我好，什么好的东西都让我先选，或者只给我买，我问哥哥姐姐他们不要吗？爸妈就会说他们都有了就给我买。
是啊，因为就我没有，因为我是后来的。
我在村子里的物质生活都很好，比村子里同龄的孩子要好太多了，我不该多奢求什么的，但是我被接到南江时，奶奶是说我以后是要去过好日子了，所以奶奶是觉得我以前过的日子不好吗？
我很模糊好与不好的界限，可能小孩子对好的界限就是吃好吃的零食，穿好看的衣服，可是这些我都有，但是别人也依旧觉得我过得不好。我好像是在三年级的时候才听到一个词：留守儿童。
那时候我才明白了别人觉得我过得不好的原因是这个，爸妈不在身边，我是精神上的贫乏。。。。。。
刚来到他们身边，我只觉得陌生，对周围环境的陌生，对家人的陌生，甚至连他们对我的方式我都觉得陌生，他们不再只是节假日才匆匆回来待几天的“客人”，而是长长久久的和我生活在了一起，我如坐针毡，我成了“客人”。
新环境很容易的把我改变了，我被养得白白净净的，爸妈一有时间就带着我们三个孩子出去玩，我终于知道了游乐场有什么设施，动物园有什么动物，甚至后来眼界比同龄人更开阔。
可是这些都是我恶补出来的，我不爱晒太阳，一来是后来真的受不了热二来是怕晒黑，黑了就跟农村来的土丫头一样了；每次出去玩我不是抱着玩乐的目的，而是刻意的留意玩的是什么？玩过之后的感受是什么？因为这样我才可以在别人谈论这个娱乐项目的时候，我也可以说上一些话。
以至于这些后来都养成了习惯。
但是和安落然相处我不需要保留这些刻意，我可以在她的包容下随心所欲，在她身边我很轻松。
安落然有一句话说的很对，我的适应性真的很好。
我很好的融进了这个新环境。
可是我心里的缺口，饶是我适应性再好，也没有办法补上。。。。。。
我从没告诉过别人我会时不时出厌世的情绪，可能跟别人说了，别人也只会觉得我是在无病呻吟吧，或者说我是童年缺爱。可是这种情绪出现的时候，我真的希望我没有出现过，希望我存在这个世上只不过是一个梦，希望我爸妈结扎后知道我的存在还是选择放弃我，我不爱这个世界，如果不是因为有家人，我可能真的就会去流浪，然后客死他乡；这种情绪的出现最终都是让我更清楚的认知到我必须好好活着，爸妈选择把我留下是因为爱我，我强大的生命力不允许我就这样消失。。。。。。我只能一边清醒的厌恶这个世界，一边说服自己与这个世界同流合污。
可能我说的太夸张了，但词能达意就行。
我没有骗安落然，在她身边我真的很快乐，我这一生最大的幸运之一就是和安落然成为好朋友，我不需要在安落然面前掩饰我的情绪，一来是因为我愿意和她分享，二来是因为她太聪明了在她面前我也没有办法掩饰。我也曾想过这样和安落然相处会不会不好，毕竟有一种我在单方面向她索取的感觉，但是私心里我又舍不得对安落然有所克制，毕竟她能知道我所有的情绪，并且愿意耐心的开导我。
我一直记得我初中的一个班主任给我们开班会的时候跟我们说了一句话，她说你觉得别人和你做朋友是在利用你，那是因为你有利用价值呀。
安落然这么聪明，怎么会看不出我的想法，她也愿意和我成为好朋友，不也是看上了我身上所有的某种特性不是吗？所以我们这是在相互利用，在彼此身上寻找自己想要的罢了。
其实我很好奇安落然到底看上我身上的哪一特性？我自认为我是没有什么闪光点能吸引到她的，所以很好奇，但是我也没有问出来，毕竟不需要什么事情都要问个为什么，有时候保留个悬念还是挺好的，如果以后有必要的话我会问，但不是现在，我怕会有什么意外打破我和安落然现在的相处状态，这个时候我就已经不想失去安落然这个朋友了，我很珍重她。