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173最后的一天(第1页)

一年的最后一天,是呀,今天是一年的最后一天也是婚姻15年最后的一天。太可怕了,这样的心态到底该如何度过呢?从未害怕过的我现在也有点害怕了,对未来充满了迷茫。

这些问题我一直都纠结着,一直都想不开,一直都不明白,直到了上一刻,我突然间豁然开朗。对呀,人生有很多事情可以做,所有的事情都可以解决。

好吧,一年的最后一天又怎样?一段婚姻的最后一天又能怎样?他们又能代表什么呢?也许他不是结束,而是一个开始呢。本来我要做的是虚幻小说,最后一不小心写成了几纪实体。

结束了也许就是开始,也许最后一天就是新的开始,希望明年的第1天我可以迎来美好的心情,跟你一个不一样的自己,一个涅盘重生的自己,再也不是那个灰头土脸,每天抑郁可怕的人。

想到那一年的事情历历在目,真的很恐怖,如果真的生命在那一刻凋零的话,又会生怎样的事情呢?而王向阳真的会珍惜我吗?真的会过分的在意我吗?

说不定此时此刻的他早已经另谋新欢,我还在地底下懊悔惆怅。只可惜只有灵魂存在于世间,即使懊悔惆怅又能怎样呢?你已经没有了生命体征,已经没有了生理功能,只剩下一个躯壳游荡在世间,那是多么可怕的现状啊。

我光想一想就感到了浑身颤,对啊,人有的时候真的要想开了,不要什么事情,瓷砖就掉痂陷入到死循环里,永远都拔不出来,还是非常可怕的。

“萌萌想什么呢。怎么一直都不要讲话呀?你说句话好不好,你的脸色看起来很苍白,看起来挺恐怖的。我知道你不能理解我,我也不期盼你的原谅,也不期盼你的理解,我只希望这一切对你来说真的是一种涅盘重生。

我希望对我来说也是一种新的开始,也是一种涅盘重生,我想拔掉过去的皮,重新面对美好的一生。我们两个人都需要相互适应一下彼此的这段身份,又能怎样呢?我也不想走这步。……”

对呀,连我自己都说不清楚,我为何走到这一步,我为何不要这样坚定的摆脱这个婚姻的外壳。我一直在试着拔掉这个狐狸的外壳,打开看看里面的瓤是怎样的,到底是还充满生命活力的,还是已经奄奄一息了。如果已经没有了生命体征,为什么还要拼命的挣扎拼命的维持呢?

那样只会让人更加的痛苦,更加的恐怖,何苦要这样呢?根本就没有必要的了,这些心声我是不会跟萌萌讲的,但是我希望他有一天会明白,我也希望我们有一天会和好如初,不对,是从新开始,因为过去的事情已经无法弥补生了就是生了。

我有重新开始才是救助一段婚姻的最好办法,但是这是我的想法,这个傻萌萌可能很久很久都理解不了吧。或者他在装糊涂吧,即使理解了,我知道她心中的伤疤没有愈合。

她不愿意接受,也不愿意面对,只想逃避而已。其实呢,面对比逃避更加的需要勇气,更加的需要能力。不是简简单单的一句话就可以解决的,需要靠过自己心中那道深深的坎,一点一点的走出去。只是这一切太难了。

……

……

2o22年3月3号星期四北京天气,今天下午的7:53。

学了四五个小时的自考课,确实有点头疼了,所以过来更了一份稿子,让大脑循环的休息一下。现在我现写小说写文章的时候,是我心情最愉悦,释放压力,释放情绪最好的时刻。

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