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140克服恐惧(第1页)

面对恐惧,就是面对困难,一个人面对困难时候的方式方法就代表着一个人的人格。当一件事情是你无法承受之外的力量的时候,你是不是会退缩呢。不要过早的下结论,因为你还没有遇到,等你遇到的时候,你就知道你的真实反应是什么了。

有的时候我们也不是完全了解自己,最起码在一件最恐怖的事情来临之前,我们认为自己可以忍受住承受住,但他真正来临的时候,你会现你的身体和你的思维已经严重的不同步。

这些行为习惯在心理学上和认知心理学上都会有一定的定律,至于是什么定律,我也说不清楚。但是古往今来所有的伟大名人大事,他们都是经过训练,经过反复的磨砺才养成了坚韧的性格的。

所有的人不可能生来就是美好的性格,生来就有承受压力的能力,这些都需要后天的训练和精力,才会达到一种品格的高度。萌萌可以接受吗?萌萌能渡过去吗?也许连她自己都不知道吧。

“萌萌你的身体一直在抖,你是很冷吗?是不是穿的有点少,一会儿把打底裤换上吧。家里是比帝都要冷一些,所以多穿一点吧。千万不要冻感冒了,尤其大过年的。

多穿一点也挺好看的,不要为了减肥就穿的很少,其实穿的少,骨感美人也不漂亮。我还喜欢肉乎乎的女生呢,看起来有安全感也比较饱满。像一个很饱满的土豆一样。

……

……”

也许这是向阳说的最好听最动人的情话吧。最起码他很多年没有说过这样的话了,两个人这些年一直在努力的争吵,寻找着各种原因,各种小辫子,两个人互相的掐拢。恨不得你把我掐死,我把你捏死,你把我抖了出来,我把你淹死。就这样互相争吵的也过了许多年。

曾经两个人不知道为何还要这样死捆在一起,明明见面就争吵,互相的怀疑,恐怖的眼神。到底为了什么要这样捆绑在一起呢,过了许些年以后两个人都知道了。

因为两个人还有爱,而且很深的爱,很深的牵绊。很深很深,无法割舍掉的,哪怕是痛苦中,也希望沉沦着。就像影视剧里演的,哪怕是黑暗的水,可以噬人骨,也要趟过去。宁可把自己的骨头全部都吃光,也不要忘记这个人。

也许向阳对于萌萌就是这样的一个人吧,已经说不清楚到底是怎样的感受了。反正已经侵入骨髓了,已经长到肉里面,无法分离的那一种。

“没有,我只是觉得有点恐惧。我不能身体挺暖和的,只是觉得无法面对明天的事情,我怕我当场爆变成一个失控的人,像得了疯狗病一样的人。

万一我明天真的像失心疯一样,请你拦着我吧,给我留一点尊严。我不想变成一个疯狗一样的人,那是很恐怖的,也是很丢脸的,最起码等我恢复意识以后我会无地自容的,我想找个地方钻进去。

我觉得我真的抑郁了,因为这个事情说实在的并不是因为你,因为本身就是我自己的感受,控制了我自己的行为。每个人也不可能完全依靠在别人身上,我也完全知道爱不是控制。

爱一个人就要成全他,要给他足够的自由,要给他一方天地,要给他自由展的空间,更要努力的相信他,完全的信任才是爱的前提。如果连信任都没有了,我不知道对你的是爱还是控制欲。

两个人走到一定程度绝对不是一个人的原因,双方都是有强大的原因才导致了,这样可怕的结果的。像你说的也许分开不是什么坏事情,也不是什么坏的结果,也许是涅盘重生,重新开始的一个唯美起点了。

就这样吧。只是希望明天我不要失控,我不知道我能不能控制住自己。我觉得我对自己还不是格外的了解。希望你多多担待。

就这样吧。……进入吧,妈妈还等着我们一起吃饭呢。也许……是你的妈妈。他马上就不是我的妈妈了。……”

“萌萌你不要这样,家永远是你的家,所有的东西都是你的,我的妈妈当然原因也是你的,只要你不嫌弃。我没法再跟你说其他的了,我对你的所有都不会改变。我想找回最初的那个,你也想找回最初的那个我。

如果我们两个人一直这样纠缠下去,一直这样沉沦下去,我们谁都不会走出来,会变得很可怕。我觉得互相折磨会把彼此变成一个疯子一样的人物。

我们两个人前途都是一片光明的,全部都有上升的空间,但为了这些事情我们已经变得很可怕了。我觉得两个人生活中不应该只有情情爱爱,还有其他的。

结婚毕竟不和谈恋爱一样需要足够的空间和事业的成长期。这些事情没有和你讲过很多遍,但总是以不信任而结局。

我也说不清楚到底该怎样,真的说不清楚,但我的心里一点都不比你好受。我也很难受,我也不需要那样做,但我知道也许只有这个办法能拯救我们俩。

我们俩的关系和别人眼中的不太一样,相处模式一定是出了问题的。只是谁都不愿意承认,谁都不愿意捅破这层窗户纸了吧。

你说呢?萌萌……

……”

也许真的是这样吧,不知道是哪里出了问题,但一定是有问题,不知道该怎么解决,但两个人都在努力的解决,最后不但没有解决好,反而变得很恐怖。使事态越来越严峻,这个世界上到底什么才是最主要的呢?到底生命的长度,生命的幸福感以什么为标准呢?

这些伟大的哲学问题到底又有婚姻有着哪一种千丝万缕的关系呢?萌萌也是这些年在思考这些问题的以前,从未觉得这些东西和自己有什么关系,或者如此的高深莫测,自己能想得明白吗?

随着事态的严峻,随着生活的展,越来越想研究这些可怕的问题了。对呀,我到底为什么活着?婚姻的目的是什么?幸福感是什么?怎样才是我人生的高度,怎样能谈到人生的顶峰?怎样才能让我真正的快乐?

我到底想做一个怎样的人,这些问题我好像从未都思考过。只是把所有的心思都放在向阳身上,用在收集他的千丝万缕和他的蛛丝马迹。

想想还真的蛮失败的,也许向阳不是一个渣男,自己才是一个渣女吧,一个间谍般的渣女。如果自己拍成这样的女朋友或者老婆也会极度的抑郁或害怕吧。……

2o22年2月19号星期六,北京天气晴,夜晚的8:16。

我要开工啦,但是稿子还没更完。我今天听了两个小时的网文大课。很认真的听的那种。看来所有的许多行业都是互通的,要多读才能好写。

信任重建,星光点点(二)

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