152悲哀的春节（第1页）

这个春节注定是悲哀的，注定是过不下去的，注定是难过的。能不难过吗？人家春节的时候是赶在最后一天把两个陌生的人变成了一家人，变成永远的一家人，在庄严肃穆的民政局宣示自己的誓言。

看着旁边的情侣喜气洋洋的穿着红红的衣服，红红的鞋子甚是红红的大衣，有的更夸张，穿着红红的羽绒服，因为羽绒服一穿要好几年，这样他们要穿几年的红羽绒服。真的好喜庆好可爱啊，曾经的自己也是那样的可爱，而此刻的自己却这样的没落。

真的有一种形单影只的悲凉感，曾几何时，觉得小时候总是有很多亲密的伴侣，有很多玩的很好的玩伴，会一直这样玩下去，现在却变成了这样。变成了孤独的人，本来不是孤独的，或者是不是一直就是孤独的呢，只是自己没有知道而已。

忘记是哪位哲学家说过这样一句话一个男人平均每天只说6句话就可以，而一个女人平均每天要说1万个字。所以说女人话多是必然的，女人唠叨是必然的，女人敏感也是必然的。

如果你把一个很唠叨的女人，很活泼开朗的女人，变成一个沉默寡言，变成一个怨气满满的人，难道对方没有任何责任吗？你把一个充满幸福感的人变成一个幸福感为负数的人。想想向阳的本事还真是很大呢，大的可以遮天闭月了，大的可以改变别人的人生了，大的可以影响别人的一生了。

是不是有些过分了呢？即使你想分开，为何非要赶到春节呢，这样喜气洋洋的时刻，这样变身成双成对的时刻，这不是在我的伤口上撒盐吗？还是为了让我永远的记住这个耻辱。最起码此时此刻的萌萌对向阳第1次产生了恨。

而且这种恨是新入骨髓的，萌萌是个踏实的人，很少对别人产生怨恨，除非那个人伤害得很深。但是向阳真是那么亲密无间的人，怎么能变成这样呢？

人生也许就是没有公平的事情可言，人生也没有什么感同身受，更没有什么我站在你的角度为你所思考。瘦身土地为他人着想，那句话只出现在书本里，而现实生活中根本就没有。

我该怎么办？我该何去何从，我不能哭出来了，我要忍住，我要把口罩戴好，把自己的脸盲的眼眼的我要把帽子拉好，因为我太冷了，因为屋子暖气开得很大。我没有什么型可言，我把型压在北边的，正好阻挡我难过的心情。

但是我还很难过，我真的很难过，我真的很想哭，真的他想放声大哭，但是我不能在人流这么密集的地方，暴露我可怕的情绪。我很害怕我的情绪失控，我很害怕，我瞬间爆。我真的很害怕领完证以后，面对向阳可怕的眼光。

我希望做一个坚强的人，我希望自己是一个独立的人，我希望我能放下手，我希望我与他再无瓜葛。没有什么丢脸的，这个世界上离婚的人那么多，他们依旧得到了幸福，别人可以我为什么不可以？

我可以的，我能做到，我相信我能做到，我一定可以的。一定一定可以的。……

萌萌就跟自我催眠似的，好像曾经上心理课一样，就这样一遍一遍的给自己催眠，一遍一遍的给自己添加能量。一遍又一遍的告诉自己，自己是最棒的，人自己可以度过难关，自己一定可以的。

也告诉自己千万不要在公共场合爆自己是一个优雅的人，是一个有涵养的人，是一个有素质的人，人生有无限可能有任何可以改变自己的方法，而不在意这一刻。

……

……

看着别人的红衣服，看着红红火火的大灯笼，看着别人红红火火的笑容，萌萌突然间觉得怎么那么刺眼呢。原来美好的事情，在不美好的人眼里，看来也是不美好的。

2o22年2月23号星期三，北京天气晴。

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