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亲，你不知道投胎是门技术活吧？

请指教，萌哒哒的鬼老师。

知道六道轮回吗？厉害的人，直接去做神仙。造孽的人，要去地狱，或者投畜牲胎。普通人，投胎要填志愿。要晓得，这年头，每年出生的人，跟每年死亡的人，数量差不多。但是呢，每个人死后，都想投胎到好人家，也就是所谓的拼爹！第一等级，投胎到达官贵人，生出来即便不是子承父业，也是大老板的命，最差也是衣食无忧呢。第二等级嘛，自然是投胎做富二代富三代喽，像我这样貌美如花的姑娘啊，注意是貌美如花，不是如花，但也未必能变成白富美！第三等级，就是拼脸！父母出身或许平平，但若天生能有一副好相貌，未来不管是做明星做歌手做小三做大奶甚至做GAY，也有先天优势的吧。第四等级，那就是屌丝，各种悲催惨啊，就不说啦。不过，这些都不算是最惨的，那就是投胎成功以后，又被计生委强制引产了，重新做了胎儿鬼，这下到哪都投不了胎，变成我这样的孤魂野鬼，哭！

真是让人醉了。

阴间的竞争比人间残酷多啦。当一个人死了，必须打败千千万万刚死去的鬼，大部分是老头老太太。最厉害的是中国大妈，往往是投胎中的健儿，欢快地跳着广场舞，挤开所有对手，成功投入女明星的肚子，投入大富翁老婆的肚子，投入优秀妇女干部的肚子，变成可爱的小公主重新来到人世。

可以行贿吗？聊斋里常有的桥段。

嗯，烧纸钱。不过嘛，这年头冥币越做越夸张，全是几亿几亿的美元、欧元、英镑，人民币都被淘汰了！可在我们阴间，所有货币都因此通货膨胀贬值了，就算把整个美国联邦储备委员会搬来，也只够买几卷卫生巾！阴间真正流行的还是硬通货，真金白银，以后给你爷爷奶奶烧纸的时候，记得烧锡箔元宝啥的，江浙沪包邮，还管埋，亲！

好吧，一只萌萌哒的鬼，我只想知道，你想投胎到谁的肚子里？

往年投胎秩序太混乱，导致大量无主孤魂，闹得阴间永无宁日，大量鬼魂把阎君的家给占了，是为占终。所以啊，去年下了一道红头文件，所有投胎都要填志愿，按照当年的全国高考试卷考试，以分数高低决定投胎。去年与今年，阴间高考状元，都是出车祸死亡的大学生啊，被室友毒死的高中生之类。他们投胎到第一等级，好羡慕啊，上辈子苦逼兮兮死于非命，下辈子终于享福了，小婊砸！对不起，我说脏话了。

原谅你。

偶像，你要知道我填写的投胎志愿是谁吗？你猜？

文章和马伊俐的三胎？

不是啦，我要投胎做王思聪的女儿。

晕。

哎呀，但这太难了，去年有十二万五千只鬼填了这个志愿，今年上升到二十八万九千只鬼了！简直千军万马过独木桥呢！何况人家王思聪现在还没讨老婆，啥时候生孩子都不知道，我这不还在排队吗？

我默默给自己下了一个套，难道这个故事要等到王思聪生女儿才能结束吗？

老王你造吗？

我越发觉得她的可爱，便给她改了个名字——萌鬼。

一只狠猛很萌的少女鬼。

不久，我收到一件快递。

好大好大，快递员用异样眼光看我，拆开是个充气娃娃。

操。

抱歉，这只是个语气助词，不是动词。

充上气，娃娃很是精美。日本牌子，广东生产，模拟东方人少女，穿着一件学生服，栩栩如生。头发像真的一样，皮肤简直吹弹可破。美目流连，顾盼生姿。

“北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。”

抽屉里响起萌鬼的歌声，还是李玉刚版本的！

拿出碎了屏的IPHONE5，她欢快地说，偶像，礼物收到了吗？

充气娃娃？是你买的？

对啊。

我很愤怒，出离地愤怒，把我当作什么了呢？

当我抱起娃娃，准备扔到垃圾桶，耳边响起：主人！主人！求求你！不要抛弃我！

说话的不是手机，而是充气娃娃，但又是萌鬼的声音。

这可不是日本原装的高科技，而是……我不敢想下去了！

嗨！我就是萌鬼啊。