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钥匙链在手里转着,我确定我们家钥匙还没被我扔了。它们跟林悦家的钥匙扣在一起,显得那么旧。

钥匙扣自打我搬进林悦这儿就换了,因为以前那个是张森给的。我觉得它不应该还存在于我的生活中。可是林悦手上的戒指却自始至终留在他的手上,一次也没摘下来过。

每次跟他做爱的时候,我最讨厌看他那手。

车子上了二环,我看着窗外,仍旧灯火阑珊。只是,雨中,车辆很少,看上去就像一座死城,空有华丽的外表。

收音机里的歌曲不停的更换,然后,我听到了那首歌儿,“听雨的声音像悲伤的歌曲,滂沱大雨竟如此的孤寂,我陪雨哭泣雨却还不肯停,寂寞的人才懂雨的心情,雨反复唱着熟悉旋律,用悲伤的情绪,听雨的声音仿佛谁在哭泣,倾盆大雨淋湿我们爱情,雨模糊记忆我忘记了冷静,是经历艰辛才走能到如今,这漫长的路还有多少泥泞……”

真他妈的……煽情。这他妈的谁节目啊?大半夜的刺激我!

调子跟那首《第一次》一样,我竟然不自觉的跟着哼了起来,喉头一阵哽咽。

林悦之前的那张脸浮现了出来。我从没见过那男人那个样子,慌乱、无助、冷漠,甚至,透着一种绝望。

我知道我一定打碎了什么。到底是什么呢?

进了家门,我忽然有一种陌生的感觉。很多东西都落土了。除了取唱片,我几乎没怎么回来过。

凑活着换了床单什么的,我冲了个澡决定睡觉。

我现在什么都不想思考了,脑子乱的跟一锅粥一样。辗转反侧了很久,我睡不着。一根烟接着一根烟的抽着,我忽然想起林悦跟我说过,唉,落大雨同志,你干嘛写文总用“一颗烟”啊,那东西论根儿行么?

我开始有点儿害怕,为什么,为什么那么多细节已经烙印到了我的脑海中,无法抹去?

我发现自己是个极其失败的人,我似乎根本就不会维持一段感情。我采访过那么多人,听过那么多爱情故事,写过那么多爱情故事,可是……我怎么觉得我从来不知道爱情是什么?

爱是一种忍耐。可是我不是一个能忍的人。

跟张森好了将近六年,都是他在忍。以前我不太能理解他有什么可忍的,现在换个角度来想想,他其实挺不容易的。他比我强,强太多了。他能忍我六年,可是我对林悦呢?半年都忍不了……

可没办法,有些东西我在乎,我不能无条件的让步。对于不确定的东西,我不愿意纠缠。

朦朦胧胧要睡着的时候,我告诉自己:肖雨,放手吧,趁着时间还没太久,趁着情感还没太深,放了,别虐待自己了。

我知道,我又想当个逃兵了。

三天过去了,我没接到林悦的电话。他一直没搭理我。我也没打给他。甚至,我一直没上网。我害怕碰见他,害怕他说出什么我现在不想听见的。

所以他不理我我也不招他。

我知道这样一点儿意义都没有,可是没辙,我想不出什么更好的。

后天我就得滚蛋了,滚到遥远的地方去,暂时告别北京,告别都市。

台里有个西部助学行动,我很不幸的被委以全程采访主持的重任。主任说了,锻炼锻炼吧小同志,正编不是那么好混上的。我知道她的言外之意,明年估摸着能转正了。

下个月的节目我趁林悦不在的时候都录播完了,杨铧给我做的,已经上交台里。那天去我公司的时候,被我姐逮个正着,她挺个大肚子问我,桃桃怎么样了。我说,让大仙儿养的越来越刁,现在连狗粮都不吃了。我说得那叫一个美,因为当时我的生活总归挺美的。

不知道桃桃跟着林悦怎么样,反正至少比跟着我好。

想想我也真不厚道,我跑了,狗还扔人家里==

希望林悦不会虐待桃桃(tt)

我看看表,离下直播还有十分钟,今儿周云生日,晚饭我参与不了,所以约了酒吧碰面儿。

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