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  这些信,并不出去,我在这里,以对&1dquo;你”诉说的口吻,回顾我自己的人生。

  我想说,我现在很好,有相爱的老公和稳定的家庭。

  是不是显得很绿茶?既然已经组建家庭,为什么要怀念一个曾经喜欢过的人呢?

  就是很难解释。安妮海瑟薇演的电影,oneday里面,女主跟男主说,&1dquo;我还爱着你,只是已经不再喜欢了。”

  爱是什么?是爱情吗?我觉得没有这么狭隘。那是亲情或友情吗?好像也不恰切。

  我认为是一种亲近,离心很近,可以打开心扉,说最接近本质的想法。会觉得久处不厌,想要了解的更多。会明知道对方的不完美,依然可以包容和体贴。

  生命中来来往往的人那么多,可是好多都是过客,浅尝辄止的交流。

  无话不谈,在一起的每一秒都觉得快乐和难忘,我觉得难得,才会这么不舍。

  不再喜欢,是因为没有男女之间的荷尔蒙和躁动,也是因为一点一点的失望和心凉。已经担不起我的喜欢了。

  下文附上最初的三封信吧,现在看觉得好幼稚,碎碎念都是在吐槽,后面的信会慢慢建立体系,更有故事性和可读性。

  最想感谢的,是屏幕后机缘巧合看到这里的小读者,我也许文很差,毫无技巧,但是我是诚心诚意的想和我的小读者们分享最真实的我。我过去的回忆和现在的思考。也会一直努力进步,呈现更好的故事。虽然素昧平生,但是很高兴,有机会成为知音。

  第一封。

  时间:

  主题:无关紧要的邮件,反正也不一定看得见

  正文:

  喂,八成你也记得我,虽然绝壁没有好印象。

  下周二去要去做手术,莫名其妙的体检,莫名其妙的怀疑是癌,莫名其妙不能确诊,但是莫名其妙地说切除算了。

  一脸懵逼,虽然一直觉得不想活,但好像也并不想死。

  好吧其实完全不严重。前面都是废话。

  早死早生,十八年后又是一条被人唾骂的绿茶。

  又是一句废话,因为八成死不了。

  我跟我朋友说,来医院看我要抓紧了,万一来迟了人怕是就已经&he11ip;&he11ip;出院了&he11ip;&he11ip;

  过去的事情记得不太清楚,总是有我们本来那么好的错觉,还有也许还可以做好朋友的执念。放心我并没有非分之想。

  是我搞砸了,不过我搞砸的东西多了,那时候也差不多毁了一切吧。

  很努力的想回到正轨想变好变正常,然后又是一盆冷水浇下来。

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